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某学生打电话给招生处:“老师您好?请问您取(娶)我了吗?” 老师:“你报(抱)了吗?报(抱)了就可以取(娶)你!

乌鸦在树上吃肉,狐狸在树下赞美乌鸦。乌鸦用爪子挠树写了几个字:小样,又想骗我,这年头猪肉贵着呢!

妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:"我们的小猫咪也是这样来的吗?""对啊。""爸爸好棒什么都会做!"

鸡跟牛发牢骚,人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了,牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,谁管我叫过妈?”

父亲对6岁的儿子说:爸爸和阿姨(继母)想生个宝宝陪你玩,你想要弟弟还是妹妹?儿子说:方便的话,生只小乌龟好么?

甲乙两好友在天堂相遇。甲:你咋死的呀?乙:冻死的,你呢?甲:老婆偷情,我没有捉到,气死的!乙:笨呀,你打开冰箱看一下,大家就都不用死啦。

胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

牙医检查病人的口腔:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音。

告诉你一个不幸的消息,我家庭毁了,女友跟别人走了,知音也找不到了。全世界只有最富同情心的你了。你就请我喝杯咖啡,来安慰我受伤的心吧。你不要替我难过,我说的是三本杂志。

燕子太太:昨天我老公喝醉酒,吐的整个窝都是。邻居:真是的……好恶心!!燕子太太:更恶心的还在后面。邻居:………。燕子太太:今天一早,有人就把我家拿去,说什么吃燕窝。邻居:……。

监狱长:听说你来这里4年了,家里人都未曾探望过你?劳改犯:他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了!

顾客看着盘子里的龙虾问:这只虾怎么少了一只腿?服务员:那只腿恐怕是它打架被打掉了。顾客:去,把那只打胜的给我换来!

狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日,见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!

空调对电扇说:你说你干活老晃啥脑袋,精神不正常!电扇回击:你脑袋在屋里,屁股挂在外头,肯定消化系统有问题,老放屁吧

蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走的太慢了,啥时候能到河边?蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!

我的第一奋斗目标: 比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨

周杰伦一专辑名《范特西》,另一名《依然范特西》,弟问我:知道下张专辑叫什么吗?答:不知道.弟:叫《饭,依然特稀》.

船触礁即将沉没。众人哭天求地,只有一人大口吃煎饼。众人:啥时候了还顾着吃!这人振振有词:俺有胃病,不能空腹喝水。

服务员:我已经叫了四遍八号桌的那位顾客了。老板:那为什么还不把他赶走?服务员:还不到时候。每醒一次他都付一次钱


听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!

 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?

警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”

阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?阿呆:我在脱衣服…

婚前,男人是虫、鱼、猴子、猩猩,最后进化成人;婚后,男人又慢慢退化成猩猩、猴子、鱼、虫。这就是什么事都在发生的爱情进化论。

客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

某君去体检,项目是色盲和色弱。医生翻开一本彩色图册,问他看到了什么。他说:“一堆彩色的碎玻璃。”

豆腐路上走着走着,突然被绊了一下,它转过头一看,你们猜它看见了谁?-----__小葱呀,因为小葱拌豆腐。

医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,便关切地问:有痔疮吗? 女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

有个理发师把卖糖葫芦的揍了!警察问理发师:揍卖糖葫芦的干吗?理发师说:他奶奶的!我在屋里给人家烫头发,他在外面喊“烫糊喽”!

最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,不把心里的话告诉你我会后悔一辈子,不管你的决定如何,我都要鼓足勇气问你:那两毛钱啥还我?~

黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~

听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”

一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!

游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”

电脑算命"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......""然後呢?""然後你就习惯了!!"

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员:什么东西?教练:你的左脚和右脚。

“夫人,你太美丽了!”“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”“那没关系,你也可以像我一样说假话。”

厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗


单身很惭愧,结婚太贵,离婚因为不想浪费,再婚因为无路可退.爱情没有不对,恋爱还要干脆,不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会!

单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,请问你是什么菜?

酒:装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上梦美,半夜口渴要水,早上起来后悔,中午酒杯一端,感觉依旧挺美!

女人是锅,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

某校选校花,丑女阿圆的宣言:如果我当选了,以后你们就可以跟老公说,你比大学时的校花还漂亮,娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选!

各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼,小姐撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼!

老婆是字画,挂的发了黄也不能换.二奶是年历,每年都得换新鲜.小蜜是月历,一个月的时间足够长.小姐是日历,过了今天,撕了又是新的开始.

七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:你一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这同打麻将一个道理-少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

同志,送给你对联一副,表达我崇高的敬意!上联:做哎做的事,自然快乐;下联:交配交的人,肯定舒服。横批:不许胡念。

下班部分是老婆的,上班部分是公司的,中间部分是情人的;醒着是公司的,睡着了是老婆的,半梦半醒之间是情人的!

 

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来源: 未知 发布日期: 2011-7-22 11:59:56 查看数:

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